二、陌生城市，看尽职场奸诈
　　
　　我紧握着手里唯一的电话号码，拨通了邻居哥哥的电话。。。
　　邻居哥哥在听完我的苦苦哀求后，终于答应我暂时不告诉家里，然后还安排我到一家国营酒店里去做客房服务员。记得面试的那天，坐在那里我心慌得很，我不知道自己能否被面试上，我不知道自己能否为家里分担一点。。。当人事部的经理告诉我，做客房服务员是如何如何辛苦时，我一个劲儿的表示自己很能吃苦（其实家里虽然贫寒，而我却是掌上明珠，从小到大，我就没有帮家里干过一天的活）。当被告知我通过面试，第二天就要上班时，我居然没有想象中的喜悦。那天夜里，我住在邻居哥哥布吉的家里。当晚在这个陌生的城市，我无声的流着泪，为自己的学生生涯哀悼。
　　第一次离开家那么远，举目无亲，邻居哥哥交代他一个朋友（他的那个朋友是一个女孩，也在那酒店上班。）照看一下我，然后我就再也没有见过他了。
　　我，一个农村出来的孩子，对这个陌生城市的一切都感到新鲜。很快我就好像忘却了失学的痛，我很努力的去学习各种房务知识和技能。天天在那些领班、主管狠命的催促下做房，做得直不起腰来。一个多星期后的一天，手里还拿着一个枕袋套枕头的我，突然之间无来由的委屈，躲在客房里失声痛哭起来。十多分钟后，我才自己擦干眼泪继续做房。。。晚上，我跑到电话亭打通家里生产大队的电话，给爸妈报平安。。。电话这边的我哭着跟妈妈说好苦好累，喊着我要回家上学。电话那头的妈妈也在哭着要我回家，无论如何她会想办法让我继续念书。。。挂了电话，我的脑海只有一个念头“明天就回家，明天就回去读书”。可是，当我想到妈妈脸上的愁容，当我想到家里的贫穷。。。我咬着牙硬是把回家的念头给吞了回去。。。

　　那些领班、主管像吸血鬼一样榨取我的劳动，还不断的找我的茬。其中一个可恶的主管（大家都叫她“容麽麽第二”），经常带着那副没有生气的眼镜，弯着腰低脑袋，在客房厚厚的地毯上，在卫生间角落里寻找着什么。。。
　　一天，“容麽麽第二”把我叫到一间我做好的ok房里，要我看着她查房。很久了她终于像发现新大陆一样从地毯里找到一根长长的头发，然后尖叫着：
　　“你是怎么做房的？这么长的一根头发你居然看不到吗？。。。”
　　“我怎么可能把地毯里的头发都找出来。。。”
　　“你敢顶撞上司，你反了你。。。”
　　。。。。。。
　　很快“容麽麽第二”尖叫着就把我告到了经理那里，第二天人事经理找我谈话了。从人事经理那里出来，我看到“容麽麽第二”扭曲的嘴脸上挂着奸诈的笑容，我狠狠的瞪着她，眼里蹦射出：“老姑婆，你要么赶走我，要么狠狠的把我踩在脚底下。否则你就等着吧，我一定要爬到你头上踩着你！！！”
　　从那以后，我聪明的避开“容麽麽第二”的刁难，不与她正面冲突。。。在复杂的斗争中，我开始学会保护自己。我不服输，我很努力的学着各种技能。在半年后的一场竞技比赛里，一直不引人注目的黑妹我（呵呵，忘了告诉大家，我的皮肤真的好黑好黑，那时大家都叫我黑妹，直到现在都还有人那样叫我）却一技惊人拿下那场竞技比赛客房组的全部第一。当我从总经理手里接过证书时，泪水在我的眼里打转，我告诉自己所有的苦都值得了。。。
　　感谢那场竞技比赛，使我从不起眼的黑妹得到总经理的垂青。竞技比赛后的两个月，酒店要在内部晋升一批管理人员。在总经理的要求下我有幸参加这次的晋升，我很珍惜这次机会。最后我打败很多资深的老员工，被晋升为客房部领班。之后我便得到了部门老大的宠爱，我依然避开与“容麽麽第二”的正面交锋，甚至还虚假到一个劲儿的献媚，姐前姐后的喊着叫着捧着她。终于“容麽麽第二”看到我渐渐的吃香了，也不再老是找我的麻烦。。。
　　九九年五月，酒店再次要再内部晋升一批管理人员。我再一次报名参加了，很多中层管理人员和资深老员工都站出来反对我，原因是我太嫩了，没有丰富的经验。那时受总公司破产影响，酒店内部管理出现漏洞。而受排挤的我一气之下，提笔把酒店内部看得到的管理漏洞一一写了出来，还依葫芦画瓢的从酒店管理书上摘抄了一些所谓的改革方案。整整五页纸记录着我的初生牛犊不怕虎，记录着我的年轻血气方刚。然后我亲自把写着“请*总审阅”的信封交到了老总秘书的办公桌上。。。
　　交完信封后的我心里却开始害怕了，整整一个星期没有回音，我的心开始灰暗了。正当我开始为自己的鲁莽行事感到后悔了的时候，我被通知到总经理办公室去训话。我怀着忐忑不安的心走进了老总办公室，两个小时后我依然怀着不安的心情离开老总的办公室。我不记得当时老总都和我说了些什么，甚至那些谈话内容，从我走出老总办公室起就一点也记不起了。只记得一周后，酒店颁布了任命书，我没有参加晋升就直接被任命为客房部主任。
　　那时，我被任命负责客房内部管理改革。因为年轻经验不够丰富，因为年轻不懂得职场奸诈，我的改革重重受阻不幸夭折了。在这场必然夭折失败的改革中，我得罪了不少人。最后群起而攻之，我被强烈要求降职。。。。。。

　　三、酒吧沉沦 寄希望于弟弟
　　我把自己每月的薪资分成三份：一份支持家里的生活，一份支持弟弟上学，剩下的一份用于自己的零花。我把满心希望都寄托于弟弟身上：我讨厌弟弟那一手难看的钢笔字，于是买来不少的钢笔字帖，强迫弟弟勤练书法；弟弟的英语很烂，我买来《许国璋的英语》和复读机，逼着弟弟每天要背记单词。。。我对弟弟要求很严格，落在弟弟身上的希望越大，弟弟肩上的包袱就越大，压力越大。。。
　　离开校园加入深圳这个城市后，新鲜的都市生活曾让我一度着迷。很长一段时间，我和一大帮与我年纪相当的同事，班后就到酒吧里面去喝酒跳舞。那时我每天都在酒吧里呆到凌晨四五点，不管第二天要上多早的班。我借口要用酒来忘却失学的痛，于是我已经完全放任自己，在酒吧的人群里、在酒吧的音乐里沉沦。。。
　　也曾发狠扔掉视若至宝的书本，我不再努力读书学习，偶尔拿起的书本看两眼就扔一旁。我想我彻底变坏了，我想我无药可救也不自救了。每天都是浑浑噩噩的过着，晕晕乎乎的日子也让我很是烦恼。我完全迷失在深圳这个现代化大都市里，我找不到自己的方向，我找不知道自己今后要走的路。我想我一定是疯了。。。
　　九九年五月，酒店再次要晋升一批管理人员。我看到了自己的希望，我突然觉得：酒吧里的喧哗并不能带走我心里的落寞，其实我是很讨厌那里的音乐，讨厌那里的人群的。我把曾扔掉的书本找了回来，还去书城买来很多酒店管理的书本，逼迫自己苦学。。。

　　四、重创打击 工作感情失意
　　记忆回到千禧年，那年对我来说是个很失败的年份。我的客房内部管理改革遭到重创，甚至到后面时没有一个人给我支持，最终我不得不放弃。而正值此时我最需要支持的时候，那个说爱我的男人却无情的离我而去。我遭遇了有生以来最沉重的打击，每天我带着笑脸上班，还要接受上级、同事的白眼；晚上我躲在宿舍里一个人哭泣。
　　听到同事说我活该、说我该遭到“报应”，我说不出自己到底是什么样的感受。我很委屈：我这么努力的去工作，这么努力的去爱，结果我却一无所有；前所未有的失败感，让我感觉这个世界在抛弃我。
　　很苦很苦艰难的过着我那戴面具的生活，好累好累，受不了的感觉一阵阵侵袭我的意志。家里需要扶持，我不能失去工作，不管如何我一定要顶住，没有我熬不过去的生活的信念也在挤压着我。无法说出那份感受，现在时常想起来，我还是为当时的无助感慨万千，忍不住时依然会哭泣。

　　从小被娇宠惯的、年轻的、意志薄弱的我，最终熬不过来自四面八方的压力和耻笑。千禧年六月份，我决定放弃那份工作。
　　当拿到审批的辞职报告，我当时就懵了：我就要离开了？！虽然我没有打算在这家酒店工作一辈子，可是要我这么快就离开，一下子我还是很难接受。
　　但事实就是我失业了，而我又必须工作。可那时的我在深圳除了酒店里的同事外，就没有朋友、没有亲人。一时之间我就像一只离队的蚂蚁，无依无靠没有目的没有方向。
　　后来一中学时最好的在惠州工作的闺中密友邀我到惠州小住，希望我能休息调整一段时间。很无助的我接受了好友的邀请，来到惠州这个离家只要一个多小时的小城。
　　朋友深夜开始上班至次日早上八点，白天要补充睡眠，只有晚上才有小空陪我聊天散心；而刚开始我又很不适应惠州的环境和惠州人们的处世风格。我只好一个人躲在房子里睡觉，睡醒了哭泣，哭累了又睡。。。这样呆了十余天，我自己也烦透了，就和好友说我要重新工作。好友听了很高兴，非常的支持我，四处帮我打听工作的事宜。后好友的男友说惠州西湖畔有家新开业几天的三星级酒店，问我有没有兴趣和胆量去试试。我骄傲的抬起头说，怎么会没有胆量？
　　第二天，我自己找到那家酒店的人事部经理，简单的介绍了自己，然后请她看着给我安排一个职位。人事部经理被我震撼了，忙把我带到客房总监那里去面试。和那总监闲聊了一个小时左右，那总监告诉我说，暂时没有办法安排高职位给我，请我屈就客房部长一职。当听到这话时淡淡的胜利喜悦多少冲淡了我心里的愁云，我要求需要两天时间考虑。